sábado, 19 de dezembro de 2009

ABACAXI..4,000 anos antes de cristo

Segundo os nossos antepassados ADÃO e EVA foram o primeiro casal criado por DEUS!

Ou seja o primeiro casal a viver neste mundo e ai todos pensamos:á grande vida este mundo só para mim a para a minha garota,uiiiiiiiiiiiiiii...

Isso é que era...

Mas não era assim tanto um mar de alegrias;ou seja de que valia ter imenso espaço só pra nós se não havia nada neste mundo?!

Era uma vida sem bares,discotecas,salões de baile(bolero),sexshop,centros comerciais,sem carros,piscinas e futebol....uma vida vazia sem emoção;um vazio!

Em que nem sequer se ouvia as velhas a criticar o modo de vida que levamos hoje em dia.

ADÃO é considerado dentro da tradição judaico-cristã e islâmica como o primeiro ser humano,uma nova espécie criada directamente por DEUS!


Teria sido criado a partir da terra á imagem e semelhança de alguém que viria a nascer muitos anos mais tarde mais concretamente em 12-6-1979 e de nome Gilberto guerreiro para domínio sobre a criação terrestre.


Tal como ADÃO...EVA também foi criada por DEUS a partir da costela de ADÃO.

Ainda hoje tenho uma dor aqui na zona lombar esquerda cada vez que muda o tempo,as vezes ate a confundo com a dor lombar direita mas é momentâneo pois uma hora depois lembro-me logo que deste lado foi do estilhaço que me atingiu quando revelei a todos a minha faceta militar no ultramar,bem mas passando a frente ate porque deste tema falaria durante horas de cocos,macacos,mandioca e miúdas claro belos tempos!



O nome de EVA foi dado pelo próprio ADÃO.

E foi este nome porque quando ele viu a miúda toda nua...proferiu três palavras (épa vou agarra-la)e então pós-lhe o nome pelas três primeiras letras...

embora de seguida tenha dito mais umas coisas do tipo:

e passo a citar:és boa como o milho que ainda não existe e eu adoro cereais;o teu pai deve ser padeiro tens cá uma padaria ou ainda deves andar na tropa hum...é que já marchavas...vou-lhe saltar ao pito é cá uma brasa e mesmo boa...

E embora parece-se um gajo das obras com tais piropos...

A verdade seja dita também não havia mais hipótese de escolha era preciso era afundar o ganso!


O papel atribuído a mulher era de uma ajudadora e complemento do homem,e a expressão"teem de tornar-se uma só carne",denota o tipo de vinculo que deveria existir entre marido e mulher.

A situação de ajudadora não percebo pois se ate já estavam nus não havia muita ajuda a dar,mas completava o homem e se completava uma brasa daquelas(também era a única)naquele mundo era a cereja no topo do bolo e já nua e tudo tanto melhor e ainda mais a proferir a frase (teem de tornar-se uma só carne) ai então vinha mesmo a calhar...e nasceu logo o pensamento e passo a citar:vou-te dar ai umas dez seguidas sem parar minha boasona(um gajo pensa sempre a grande,embora depois tenha que dizer:continuamos isto amanha que tenho andado a descansar mal)!


EVA e mais tarde ADÃO,comeram o fruto proibido da árvore da ciência(do conhecimento do bem e do mal)criada por DEUS!


A maçã....!


Bem e quando se fala em fruta a minha opinião aqui e completamente diferente,pois para mim não foi a maçã....


Mas sim o abacaxi!


Ate porque foi ai que nasceu o nome desta fruta,e passo a citar o nascimento desse nome....


Numa tarde de plena sinfonia embora sem musica,daquelas tardes de bom sol miúda toda boa ao lado os dois nus a olhar um no outro tipo olhar de falcão(que a maioria dos homens olham uma mulher numa casa de meninas e não só,tipo vou-te comer ate te sugar os ossinhos) línguas a palpitar mamilos em bico e com o madeiro já bem erguido tipo naquela nem o vais aguentar hoje...nasceu o desejo pelo sexo na sua totalidade e depois daqueles beijinhos e abraços que sabem sempre bem...iniciou-se uma sessão do famoso e que sabe tão bem sexo oral...


EVA sugava o madeiro de ADÃO enquanto que este lhe pegava com uma mão pelos cabelos e com a outra lhe dava palmadas no rabo e lhe dizia aquelas palavras lindas de amor(um tanto esquisito)ohhh si carinho,más um poucito más,me gusta te voi a quebrar la ventana...(sim porque naquela altura já se falava o espanhol alem do hebraico....


Eis que ....que ADÃO diz a EVA,e passo a citar:aboca aqui(palavra em hebraico que em português que dizer...chupa!)


E assim do nada sobre a cabeça de EVA cai um fruto que ao lhe assentar na cabeça a faz dar uma valente dentada no madeiro de ADÃO....


E aqui ADÃO proferiu a seguinte palavra,e passo a citar:xiiiii(palavra em hebraico que em português quer dizer....foda-se que esta vaca já me mordeu!)


E entre discuções e agressões um ao outro que nessa altura ainda não eram domesticas pois não havia casas...e depois dos primeiros socorros prestados:


A ADÃO:um corte de 5cm na zona da cabeça do madeiro...levou 3 pontos e foi cozido com três pintelhos com 3 meses sem barbear.


A EVA:6 dentes partidos por cima e um por baixo;visto que o tomate esquerdo de ADÃO amorteceu a pancada,e dores na zona das amígdalas de ter engolido tudo de uma só vez...bebeu um pouco de leite pra acalmar as dores!


Posto isto la ouve tempo pra falarem um pouco e olharem o fruto e pensarem....o que é isto?


Como não chegaram a conclusão alguma decidiram por um nome ao fruto...


e depois de muito pensarem lembraram-se das primeiras palavras que proferiram.....


Aboca e xiii foram as palavras em hebraico proferidas,e decidiram por-lhe então o nome utilizando o as mesmas duas palavras,resultado...


ABACAXIII....que com os tempo modernizou para abacaxi!


E assim nasceu o nome da fruta!


Após o ocorrido de acordo com a tradição toda a humanidade ficou privada da perfeição e da perspectiva de vida infindável...E DESCOBRIRAM AQUILO QUE TODOS NOS HOJE TANTO GOSTAMOS ...A FRUTA!



Surgiria aqui a noção do pecado herdado-tendência intacta de pecar e a necessidade de um resgate de uma comunidade condenada a morte.


Pelos perigos destes acidentes de trabalho...



Peço desculpa a maçã!



É TUDO UMA QUESTAO DE FRUTA!



p.s:são coisas que so nao acontecem a quem nao chupa!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

recomendaçao

Caros senhores da companhia de seguros:

No outro dia,estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga,quando se da um daqueles imprevistos que so nao acontece a quem nao fode.
Estava deitado de costas,numa das minhas posiçoes preferidas,que permite permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela.
Ela,a gozar o madeiro do "je"(de tal maneira que os mamilos dela para mais meia hora que estavam como dois pitons de aluminio).
Saltava freneticamente em cima de mim,como se em vez de caralho eu tivesse uma mola.
Tudo bem,estou habituado,havia de me vingar no enrabanço.
Sucede que nao chegamos tao longe!
A meio da pinocada,ela descontrola-se e salta alto de mais.
Ao ultrapassar o meio metro,desenfia o espigao da senaitae...ao cair,como me tinha desviado pra ver uma repetiçao de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruira,a crica aterra tres centimetros ao lado!
Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro a virilha.
Na peixarada que foi a discuçao posterior,ninguem assumiu a culpa.
-puta do caralho,entao nao ves por onde a tua cona anda?-disse eu.
-tu e que mexes-te a pila sem fazer sinal!!retorquiu ela.
-mas eu e que tinha prioridade,o foda-se!Ja viste o que e que fizeste?Deste-me pra aqui uma trancada tal que fiquei com a picha toda empenada!disse eu tentado faze-la sentir-se culpada;nao serviu de nada:
-bem feita!Tens a mania de andar por ai a abrir,sem prestar atençao;julgas-te o fangio dda foda ou que???

Claro que nao chegamos a conclusao nenhuma.Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR,mas eu disse:esta doida,pa?Oteu pai ainda esta fodido comigo por causa das fotografias que tirei a tua mae!
maneiras que me fui embora,com um saco de gelo preso nos boxers e a picha a fazer um angulo que nem o cabrao do Pitagoras sabia que existia.
A dor era tanta que,durante a noite passada em claro cheguei a pensar mais que uma vez que antes a morte que tal foda.
Mas depois passou-me a vontade de nao foder,isto e....a dor continuou!
E baseado nesta expeiencia que vos faço uma sugestao para um produto que deviam acrescentar as vossas carteiras de seguros.
Falo do seguro contra contigencias de andar por ai com a picha ao Deus-dara.A por ai muita cona mal guiada,e isso e um perigo para quem fode.
Proponho que por isso criem uma declaraçao amigavel do acidente da foda,a preencher pelos dois intervenientes.
Dois ou mais porque as vezes estas merdas acontecem numa seruba!

Depois uma comissao arbitral decide quem tem razao.A declaraçao sera em tudo igual a de um acidente de automovel!

*elementos dos fodilhoes,circustancias do acidente,danos materiais,croquis da espeta etc...
exeplifico o meu caso,terei o cuidado de usar terminologia condicente com o formalismo de um documento do tipo que apresento agora.
*dados pessoais fodilhao A:PIPI,conduz:uma picha grossa,com dois tomates em forma de bolota(o esquerdo)e feijao branco(o direito)
*fodilhao B:DE MERDA,VACA,conduz:uma pachacha lassa,raspadinha de tres dias.
*CIRCUNSTANCIAS DO ACIDENTE:fodia-se numa cama de solteiro,ali as Olaias,lençois cor-de-rosa,manchados.antes do orgasmo,o caralho desenfia-se da cona e e prensado entre a virilha do fodilhao A e a virilha do fodilhao B.
*DANOS MATERIAIS:FODILHAO A:dores do caralho no caralho;colhao esquerdo dorido.
*FODILHAO B:dificuldade em comer,dois dentes partidos e um olho negro.
*ESQUEMA DO ACIDENTE:aqui estou em vatagem uma vez que sem a gaja saber estava a filmar o pinanço com o telemovel e basta-me portanto ver o video.para o fodilhao comum,que ainda nao aderiu as novas tecnologias,o croquis ainda da para uma meia hora bem passada a desenhar coninhas e pichotas.


Bem executivos do caralho,vejam la o que e que podem fazer.

Atenciosamente"je"


P.S:quem e que me arranja um encontro com a MARTA da ok teleseguro.